Aku tak faham dengan diri aku sendiri. Aku dah cuba buat sehabis baik, memberikan segala yang aku mampu, tetapi akhirnya, semuanya terasa sia-sia. Aku belanja dia macam-macam, aku cuba buat dia gembira, aku pastikan dia tak kekurangan apa-apa. Aku tak mengharapkan balasan, cuma ingin melihat senyuman di wajahnya. Tetapi, apa yang aku dapat? Pandangan yang dingin, wajah yang berubah, seolah-olah kehadiran aku hanyalah sesuatu yang menyusahkan.
Aku tak tahu di mana silap aku. Adakah aku terlalu memaksa? Adakah usaha aku selama ini hanya menyusahkan dia? Aku cuba faham, tapi semakin aku fikir, semakin hati aku terasa kosong. Aku letih. Aku rasa macam aku seorang diri dalam dunia ni, cuba berikan yang terbaik untuk orang lain, tapi akhirnya aku sendiri yang dibiarkan.
Kadang-kadang, hati kecilku berbisik… mungkin lebih baik aku pergi jauh. Jauh sejauh yang aku mampu, meninggalkan semua orang, menghilangkan diri dari kehidupan mereka. Mungkin dengan ketiadaan aku, dunia mereka akan jadi lebih tenang. Mungkin dengan kehilangan aku, mereka akhirnya akan bahagia.
Aku bayangkan satu hari nanti, aku betul-betul menghilang. Adakah sesiapa akan mencariku? Adakah sesiapa akan merindui aku? Atau mereka hanya akan menarik nafas lega kerana aku bukan lagi ‘masalah’ dalam hidup mereka? Aku penat… penat cuba memahami orang, penat cuba buat orang gembira, tetapi akhirnya aku sendiri yang kesepian.
Setiap kali aku cuba pujuk hati sendiri, cuba fikir yang semuanya akan baik-baik saja, ada satu bahagian dalam diri aku yang berbisik, “Kau tahu itu tak benar.” Aku boleh tersenyum, aku boleh berpura-pura kuat, tapi dalam hati, luka itu semakin dalam.
Aku cuma mahu rasa dihargai… itu saja. Tapi mungkin itu terlalu banyak untuk diminta.
Malam itu aku duduk di tepi katil, termenung ke luar tingkap. Langit gelap, hanya ada sinar bulan yang samar-samar menerangi kegelapan malam. Angin malam menyapa wajahku, dingin, seolah-olah memahami apa yang aku rasa.
Aku tarik nafas dalam-dalam. Aku letih. Tapi aku tahu, pergi bukan jawapan. Aku pernah berharap ada seseorang yang faham perasaan aku, tapi kalau tak ada siapa yang boleh faham… mungkin aku sendiri kena belajar faham diri aku dulu.
Aku capai telefon, menaip sesuatu dalam nota—“Kau dah buat yang terbaik, tak salah kalau kau jaga diri sendiri sekarang.” Aku baca ayat itu berulang kali, cuba yakinkan diri sendiri.
Mungkin bukan orang lain yang perlu hargai aku… mungkin aku yang perlu belajar hargai diri sendiri dulu.
Keesokan harinya, aku bangun dengan perasaan yang sama—kosong. Tapi kali ini, aku cuba untuk buat sesuatu untuk diri aku sendiri. Aku keluar, hirup udara pagi, biarkan sinar matahari menyentuh kulit. Aku singgah di kedai kopi kegemaranku, pesan minuman yang selalu aku belanja orang lain. Tapi kali ini, aku belanja diri sendiri.
Aku lihat orang sekeliling—semuanya sibuk dengan kehidupan masing-masing. Ada yang ketawa bersama teman, ada yang duduk seorang diri seperti aku. Aku sedar… dunia tak pernah berhenti untuk sesiapa.
Aku tak perlu buat semua orang suka aku. Aku tak perlu paksa diri untuk puaskan hati orang lain kalau akhirnya aku sendiri yang terluka. Untuk pertama kali, aku cuba fikirkan diri aku dulu. Aku cuba faham yang aku juga layak untuk rasa bahagia, tanpa perlu bergantung pada sesiapa.
Aku berjalan perlahan di kaki lima, membiarkan angin menyapa wajahku. Bunyi keriuhan kota di sekeliling terasa jauh, seperti dunia ini sedang memberikan aku ruang untuk bernafas. Aku tak tahu berapa lama masa yang aku perlukan untuk benar-benar pulih, tapi aku tahu satu perkara—aku takkan berhenti mencuba.
Mungkin selama ini aku mencari kebahagiaan di tempat yang salah. Aku terlalu sibuk cuba bahagiakan orang lain sehingga aku lupa untuk membahagiakan diri sendiri.
Dan untuk kali pertama dalam hidup aku… aku memilih diri aku. Aku memilih untuk mencintai diri sendiri, walaupun dunia tak pernah peduli
